So, dies ist mein letzter Eintrag auf diesem Blog.

Ich habe schöne Zeiten, traurige und schwere, lustige und nachdenkliche Momente aus meinem Leben in diesen Blog gesteckt. Aber nun ist es an der Zeit, auf einem anderen Blog zu schreiben.

Ich möchte mich hier bei allen Lesern bedanken, die sich hier zu mir verirrt haben und mir einen Kommentar hinterliessen und mich ein Stückchen auf meinem Weg begleiteten.

Wenn ihr meinen Blog weiter lesen möchtet, dann schickt mir eine Mail an folgende Adresse: d.queen85[at]web.de und ich schicke euch meine neue Blogadresse zu.

Dort werde ich morgen auch einen Rückblick meines heutigen Tages liefern (ich bin gerade voll im Stress, gleich kommen meine Gäste)... Auf in ein neues Lebensjahr!

Und danke lieber Blog, ich habe hier viel Liebe hineingesteckt und werde dich wohl vermissen, aber der Neue sieht auch nicht viel anders aus *lach*

Liebe Grüße, eure dramaqueen alias Anni

"Ich wette, wenn du ein paar Bierchen getrunken hast, dann singst du nicht so steif." Ich lache und sage einfach nur "Ja." Daraufhin tritt Frank mir spaßig in den Hintern. "Wie kann man Anastacia mit "outta love" singen, wenn man da lässig mit den Händen in den Hosentaschen steht? Das geht doch gar nicht. Du nutzt vielleicht gerade mal 50% aus." Jaaa doch... er hat ja Recht... Wie oft hatten wir das Thema nun schon? Frank ist am verzweifeln und wird richtig sauer auf mich. Der Kerl glaubt echt an mich, das betont er jedes mal und ich frage mich ja selbst, warum ich das nicht ändern kann. Zuhause geht das auch, da sieht mich keiner, da hübbel ich durch die Bude und ab gehts! Oder eben, wenn ich leicht beschwipst bin...ein paar Bierchen und schwupps stehe ich auf der Karaokebühne oder ich singe auch vor anderen Leuten aus tiefstem Herzen... Dann habe ich keine solchen Hemmungen. "Ich bin dein Freund, wovor hast du Angst?" Jaaaa doch... langsam kann ich ihm auch nichts mehr erwidern. "Du wirst morgen 23, man könnte durchaus annehmen, du bist erwachsen. Also hör auf zu kokettieren." Hm, also, ich finde in wenig habe ich mich schon verbessert... Aber jaaaa doch, er hat Recht. Aber wie verdammt nochmal kann ich das denn ändern? Ich kann mir noch so oft sagen "Nu´aber." und es verändert sich doch so wenig... "Du bist als Sängerin Animateurin, du bist ein Schauspieler, der die Songs interpretiert. Das ist bei der Band wo du mal anrufen sollst, ja auch ganz wichtig. Da musst die die Leute animieren! Schließlich bekommst du da Geld für." Hm, ich weiß nicht, ob ich als Sängerin wirklich eine Schauspielerin sein WILL. Ich meine, ein Stück weit ist man das ja schon, aber andererseits ist Singen für mich viel mehr, es ist für mich etwas sehr persönliches, mal abgesehen vom "in der Disco mitgröhlen" usw. Ja, ich schauspielere sehr gerne, da kann ich auch jeden Scheiß machen, ohne das es mir peinlich ist. Aber wenn ich ein einzelnes Stück singe, dann ist das für mich etwas persönliches, ich weiß auch nicht... und damit macht man sich angreifbar. Wenn ich dafür dann aber richtig in dem Song drin bin (und das hatte ich auch schon öfter, da habe ich die Welt um mich herum nicht mehr wahrgenommen, bis das Stück zu ende war...ich hatte weiche Knie und Frank hatte Tränen der Freude in den Augen...) dann ist das was anderes. Aber bei sowas muss mir der Song das gewisse Etwas geben... Ja ich weiß, klingt alles voll bescheuert, aber so ist es eben für mich: kompliziert.
Also da muss ich unbedingt dran arbeiten, ich will das ja auch besser machen... Ich muss mir was einfallen lassen.

und ich packe meine Sachen.

Ja, ich werde diesen Blog hier schliessen. Am 15.2. werde ich diesen Blog verlassen.
Aber damit soll meine Blogzeit nicht vorbei sein. Ich werde weiter bloggen. Die Zeit ist reif für einen neuen. Hier habe ich nun so lange geschrieben und "gelebt", dass der Speicherplatz fast voll ist. Löschen möchte ich hier aber nichts und ich freue mich auf ein neues Reich, unter einer anderen Adresse.
Ich werde ich bleiben und auch mein Blog wird so bleiben. Und der neue wird so sein wie der alte. Nur eben ein bisschen anders. Veränderung, auch wenn sie nur klein ist, wird mir gut tun. Ich habe meine Gründe und hoffe, ich werde diesem D.queen-Blog nicht nachtrauern. Ich blogge nun schon seit fast 4 Jahren, und diesen Namen habe lieben und hassen gelernt. Er ist so wahr und er passt zu mir, mit jeglichen Bedeutungen und Klischees. Aber nun ist es an der Zeit, diesen Namen ruhen zu lassen. Zumindest auf meinem eigenen Blog.

Aber noch lebt dieser Blog, zwei Tage ist er noch offen, am 15.2. werde ich hier meinen letzten Eintrag hinterlassen.

Es gibt immer wieder Momente, an denen ich plötzlich ganz doll an dich denken muss.
Was macht sie wohl jetzt?
Geht es ihr gut?
Wo ist sie nur?
Wird sie wieder kommen?
Ich vermisse unsere Diskussionen, unsere langen Emails, diese Vertrautheit, obwohl wir uns kaum kannten. Wir haben soviel geschrieben, soviel "geredet", ich liebte deine Fotos, du hast ein absolutes Talent dafür, ich habe damals auf dich gewartet, fast ein Jahr lang, und plötzlich hatte ich wieder einen Kommentar von dir. Es war wie Gedankenübertragung.
Ich denke oft an dich und ich hoffe so sehr, so so sehr, dass es dir gut geht. Du sagtest, du würdest wiederkommen, wenn es überstanden ist. Ich werde nicht aufhören, auf dich zu warten. Damals hast du Wort gehalten und es war, als wäre keine Zeit vergangen.
Du wirst machen, was gut und richtig für dich ist. Und ich werde dir meine Gedanken schicken. Ohne dich fehlt etwas auf meinem Blog. Schon damals, bei den guten, alten myblog-Zeiten... Wo ich noch keinen Laptop hatte und plötzlich konnte ich nicht mehr auf meinen Blog, du hast so versucht mir zu helfen, du hast mir Headerbilder gebaut, ganz nach meinen Wünschen, mit Irlandbildern, mit irischem Segen... Einfach so... Und ja, ich vermisse dich sehr.
Bitte, lieber Gott, beschütze sie, lass es sie gut gehen. Dann kann ich beruhigt sein.

Ob dear friend, parvenue oder M. : Ich werde auf dich warten. Und wenn ich ans bloggen denke, dann gehörst du automatisch dazu, ich habe dir einfach viel zu danken. In jeder Hinsicht. Du hast mir so viel geholfen, einfach in dem du mir zuhörtest und mir deine Sicht der Dinge schildertest. Jahre ist es jetzt schon her... Selbst wenn ich irgendwann nicht mehr bloggen sollte, deine Emails habe ich noch immer: Ausgedruckt und abgeheftet, weil ich solch einen Briefwechsel nie hatte, weil er alles andere als oberflächlich war, weil sie mir... ja, etwas bedeuten. Erinnerungen an eine besondere Zeit.
Und weil ich dich einfach sehr gern habe.

Ich denke an dich.
Möge es dir gut gehen, ich wünsche es dir von Herzen.

Deine Anni

Ich bin stolz auf mich. Heute morgen wollte ich erst gar nicht aufstehen, wollte liegenbleiben und den Arzttermin sausen lassen. "Was soll ich da?" schoss es mir immer wieder durch den Kopf, und gleichzeitig "Du weisst, warum."
Ich bin hingegangen, und rausgekommen mit 3 Überweisungen und einer Impfung. Ich kam mir irgendwie ziemlich doof vor, und das sagte ich ihr auch. Sie kennt mich nun schon länger und weiß wie ich auf Ärzte reagiere. Aber sie sagte, sie schätze sehr meine Ehrlichkeit zu ihr und bewundere meine Kraft, mich dennoch immer wieder zu überwinden. Sie meinte, ich gehöre "zu der gesünderen Sorte Mensch". Als sie mir die drei Überweisungen ausstellte, gab sie mir wertvolle Tipps. Sie sagte, ich solle meinen "Rucksack" nicht zu voll packen, er zerre an meinen Schultern (deshalb auch oft die Rückenschmerzen) und solle lieber mal öfter ausmisten... Ich musste ein bisschen grinsen dabei. Als ich ihr meinen Impfpass rüberschob, damit sie mal gucken konnte, was mir noch fehlt (ich habe es immer vergessen oder ignoriert, aber diesmal dachte mich mir, wenn, dann richtig) guckte sie mich mahnend an:"Tetanus ist die letzte ´91 gemacht worden!" ....ups... Naja, das sie das überhaupt noch lesen konnte...das war schon total verblasst in diesem Pass... "Mut?" fragte sie mich und ich nur "Ja, hau immer rein da." Sie wusste genau das ich das alles nur überspiele, deshalb redete sie beruhigend auf mich ein, während sie dabei war die Spritze an zu setzen. Kurz vorher bekam ich doch Schiss und sagte das auch, da meinte sie nur ganz ruhig "das weiß ich doch." Im ersten Moment wurde mir schwummrig (mein Gott, wie hab ich das damals nur mit dem Piercing geschafft?????), aber dann hab ich es mir verboten. Es tat ja nicht weh, aber komisch war es doch.
Ebenfalls eine Rüge bekam ich, weil ich wohl zu wenig Vitamine esse. Das ich so oft erkältet bin, erklärte sie mir damit, dass ich eben zuwenig Vitamine bekomme und weil ich so viele Antibiotika hatte in der letzten Zeit. Die killen zwar die bösen Viren, aber auch das komplette Immunsystem. Jaaa doch... ich hab mir heute wieder Obst und Gemüse gekauft, soll ja keiner sagen, ich gebe mir keine Mühe.
Tja, und nun steht mir also demnächst ein Ärzte-Marathon ins Haus. Ich hasse es. Passt mir gar nicht. Aber das lübbt schon.

Gestern wollte twoday meine Einträge nicht freigeben, deswegen jetzt der von gestern.

Vorgestern abend und gestern im Schnelldurchlauf:


Gestern hatte ich super gute Laune, was wohl am Wetter gelegen hat. Jedenfalls war ich gestern so gut drauf, dass ich richtig Lust auf Party hatte. Und spontan um Mitternacht hab ich mich mit meinem Kumpel im Irish Pub getroffen. War lustig und sauvoll, wegen Livemusik. Mitten in der Menge treffe ich dann den (super netten, irgendwie echt "interessanten" *grins*) Gitarristen von der Rockmesse wieder. Mist, war mir doch der Name entfallen (O-Ton Gitarrist: "Was?! Du verbringst eine Nacht auf dem Sofa mit mir und vergisst meinen Namen?" *lach*)! Wir quatschten eine Runde (jippiii, die Augnahme von der Rockmesse steckt in der Bearbeitungsphase, im Sommer kann ich damit rechnen, mich selbst "live" zu hören) und verblieben mit der Absprache, dass ich mich unbedingt bei ihm melden soll, damit wir mal wieder alle zusammen einen Musik-DVD-Abend bei ihm machen... Auja, auf eine Jam Session hab ich richtig Lust!
Mein Kumpel übernachtete kurzerhand bei mir und irgendwann gegen halb fünf morgens schlief ich dann auch mal ein, während wir Dieter Nuhr hörten (lachen und einschlafen ist gar nicht so einfach). Um 7 Uhr klingelte mein Wecker, den ich konsequent weiterstellte, bis ich um 8 Uhr aufstand, duschte und mich auf meinen Drahtesel schwang, um um Punkt 9 Uhr in der Kirche zum einsingen zu stehen. Nach dem Gottesdienst radelte ich zu meinen Großeltern um dort mit meiner Familie zu Mittag zu essen. Kaum in der Tür gab es so einen heftigen Streit zwischen meiner Oma und meinen Eltern, dass mein Vater auf der Stelle die Wohnung verlassen wollte, was dann letztendlich darin ausartete, dass ich doch tatsächlich alle zusammenschrie (ich hatte gar nichts damit zu tun, aber ich hielt es nicht mehr aus) und meinte, sie sollen den Ball flach halten und sich wie erwachsene Menschen benehmen. Plötzlich war Ruhe. Merkwürdig.
Dann habe ich das Fahrrad meines Opas abgestaubt :) Er braucht es nicht und eigentlich ist es wie neu, nur eben ein eher "antikes" Modell. Aber immernoch besser als mein jetziges. Voll cool! Ich hab mich gefreut! Und da ich eh keine Kohle für ein neues Rad habe, mache ich eben einen auf "Pimp my Bike" *lach* Ich möchte ein Fahrrad, was sonst niemand hat, eben ein verrücktes Anni-Bike. Ich werde demnächst Farbe besorgen und mir das Rad so anmalen, wie ich gerade lustig bin. Bunte Kringel oder Punkte auf dem Rahmen, dass wärs *lach* Auja, das mach ich, es ist schon fest beschlossene Sache für mich. Mir egal was die Leute denken, ich finde das cool. So ein Flower-Power-Bike hat doch was. Und da ich jetzt also 2 Räder habe (mein altes "schminke" ich dann natürlich gleich mit) kann ich kurzfristig mit jemandem eine Radtour starten (de meisten meiner Freunde haben hier irgendwie kein Rad) und jaaaaa, wenn das Wetter so schön bleibt, einfach Satteltaschen packen und ab auf Galei :) Rüber nach Dänemark, schön am Strand lang oder so. Jajajajaja, das wär´s, da habe ich richtig Lust zu! Und wenn das Wetter so schön ist, dann werde ich mit Rad in die Uni fahren (scheiß auf die "Berge", wer sein Fahrrad liebt, der schiebt)... Oh ja, da freue ich mich drauf! Und ein bisschen sportliche Betätigung schadet mir auch nicht.
Irgendwann, wenn ich Geld verdiene, dann werde ich mir ein tolles Trekking-Rad kaufen, davon träume ich schon lange. Aber so gehts auch, man muss es sich eben nur schön machen :) Zwar fehlen die funktionellen Highlights, aber was solls, dann muss man eben improvisieren!
Mich wundert, dass ich noch nicht totmüde ins Bett gefallen bin. Wenn ich nicht genug Schlaf bekomme, dann ist der Tag für mich normalerweise gelaufen. Aber komischerweise machen sich die knapp 3 Stunden Schlaf kaum bemerkbar, irgendwie sprühe ich vor Energie. Aber dennoch, ich werde gleich schön in die Wanne hüpfen und dann eine romantische DVD oder sowas gucken, damit ich genug Schlaf nachholen kann und morgen fit bin. Ausserdem machen sich gerade Rückenschmerzen bemerkbar, ein Zeichen deutlichen Schlafmangels *lach*

Ach, es ist schön morgens mit Sonnenschein aufzustehen, auf eine große Koppel gucken und draussen beim rauchen genau in den Kuhstall blicken zu können und sich dabei die Sonne ins Gesicht scheinen zu lassen. Schööön! Ich beneide meine Freundin für ihr Haus auf dem Land. Ich könnte mich daran gewöhnen... Später hätte ich auch gerne ein Haus auf dem Land, oder zumindest nicht direkt in der Stadt.

Vorhin bekam ich eine Mail von meinem Bandkollegen. Montag kommt der neue Schlagzeuger vorbei und ebenfalls ihr Bandlehrer, der ab und zu mal ein paar Tipps gibt, oder so. Und dieser Herr Lehrer hat nun vorgeschlagen das wir am Montag doch mal Eric Clapton "Cocaine" und Lenny Kravitz "again" proben könnten. Ja an sich ja kein Problem, wenn die Songs für mich nur nicht so tief wären... Ich muss automatisch das ganze Stück höher singen, ansonsten grummle ich da in den Tiefen herum, dass ist echt nervig. Also dürfen die das am Montag mal schön transponieren oder sie müssen sich damit abfinden, dass ich das eben ein bisschen anders singe (was sich im übrigen nicht schlecht anhört *mal behaupte*). Und hey, ich bin eben kein Mann. Das hab ich schon festgestellt.

Ebenfalls vorhin bekam ich bei Studivz eine Nachricht von meiner Freundin, mit der ich seit der 1. Klasse zusammen bis zum Abi in eine Klasse ging und den größten Teil neben ihr gesessen hab. Neulich trafen wir uns in der Uni, sie studiert auch Lehramt, allerdings auf Sonderschullehramt und so haben wir uns ein bisschen aus den Augen verloren. Wenn wir uns dann sehen, ist es aber so, als wäre keine Zeit vergangen. Das finde ich immer faszinierend. Und nun musste ich so lachen, Y. ist echt ne Nuss. Folgendes schrieb sie mir: "Ach und maus, was ich in der eile beim letzten mal nicht mehr gesagt habe: ich finde du siehst voll gut aus! du hast die haare schön :-)..." *pruuust* Man man!

Ja, nächste Woche habe ich Geburtstag. Und damit auch gleich das Problem "was veranstalte ich an dem Abend mit meinen Freunden"? Mir ist nicht nach großer Party, aber alle wollen kommen irgendwie... Ich denke, es wird wohl auf ein gemütliches Beisammensein mit einer Runde Cluedo oder sowas, hinhauslaufen. Und ausserdem will ich 2 Leute nicht dabei haben. Sie passen nicht zu mir und nicht zu meinen Freunden. Früher waren wir eine Clique, aber für mich hat sich das geändert. Und letzten Geburtstag habe ich mich so für sie geschämt... Nein, ich mag sie, aber das wars. Sie haben keinen Anteil an meinem Leben und ich will es auch gar nicht. Ich stehe nicht mehr mit ihnen auf einer Stufe und seitdem mir das klar wurde, habe ich da auch sehr drauf geachtet. Trotzdem (die beiden wohnen jetzt wieder hier in Flensburg) werden das ja merken, wenn ich alle einlade, nur sie nicht. Da mach ich mir dann doch wieder Gedanken drüber, ich kann es gar nicht verhindern. Ist es gemein? Ich weiß nicht, ich komme mir gemein vor. Aber ich habe auch keine Lust sie einzuladen und dann die ganze Zeit zu hoffen, dass sie sich ja nicht daneben benehmen. Lieber lade ich sie nicht ein und lüge sie meinetwegen an, dass ich nicht feier oder sowas. Auch scheiße... Was ist das kleinere Übel? Ich mag sie ja, aber eben nicht so. Und ich will sie nicht dabei haben, das gibt nur Stress, und es wird nur Stress für mich sein. Naja, mal sehen. Vielleicht melden sie sich ja auch nicht. Aber gemein komme ich mir doch vor, weil er dann alleine zuhause sitzen wird, sie vielleicht auch in Flensburg ist... Hm... Den Arsch in der Hose, ihnen zu sagen das ich nicht will das sie kommen, habe ich irgendwie auch nicht. Feige, ich weiß. Na ersteinmal abwarten...

Ich werde jetzt noch ein bisschen die neuen Texte üben, dann meine Sachen packen und meine Fahrradreifen aufpumpen und zur Chorprobe düsen. Und morgen dann Gottesdienst, den wir auch noch als Probe nutzen, weil wir Anfang März die Brockes-Passion nach Händel mit dem Schleswig-Holsteinischen Barockorchester aufführen. Da freu ich mich schon drauf. Und montag Bandprobe. Erwähnte ich, dass ich momentan erkältet bin und keine Stimme habe? *hmpf*

Die TeleCom-Fuzzis kennen anscheinend das Wörtchen TERMIN nicht. Der ist doch tatsächlich nicht gekommen heute. Das ist jetzt schon insgesamt das 4. Mal, dass die ihre Termine bei mir nicht einhalten, und dann manchmal noch so frech sind und Post in den Briefkasten werfen: "Wir haben sie leider nicht angetroffen." Ja ne IS KLAR. Jetzt bin ich heute morgen um 7 Uhr ganz umsonst aufgestanden und hab hier gewartet. Ich habe die Wohnung nicht verlassen, war die ganze Zeit da. Nur der Typ nicht. Na herzlichen Dank. Zum Glück haben die mir den alten Anschluss nicht abgestellt. Noch nicht zumindest. Lieber nichts beschwören.
Gelernt hab ich heute auch nicht. Statt dessen habe ich mich zur Abwechslung mal durch das vormittägliche Fernsehprogramm gezappt, hier und da im Internet rumgesurft und mich über Au-Pair Stellen in Irland ein bisschen erkundigt. Träumen darf man jawohl noch. Hach ja.
Und gleich denke ich, werde ich mir wieder eine DVD angucken, irgendwas romantisches, mit Happy End. Oder aber ich gucke mir "Before Sunrise" und "Before Sunset" hintereinander an... Die Filme sind irgendwie magisch, wunderschön... Ja, an diesen Filmen scheiden sich die Geister, aber ich mag sie sehr gerne, sie sind sehr tief und man muss immer hinhören, weil der Film von seinen Dialogen lebt, was am Anfang etwas anstrengend war, aber trotzdem... Total schön.
Ach naja, mal sehen... Heute abend kommt jedenfalls noch "Gilmore Girls", die einzige Serie neben "Heros", die ich überhaupt gucke.
Und man man, ich bin erkältet. Und das natürlich wenn ich ein Wochenende voller Chorproben, Singgottesdienst und montags Bandprobe habe. Suuuper Urlaub. *nerv*

Ich wünsch euch einen schönen Start ins Wochenende!

Ich bitte meinen Ausdruck im folgenden zu entschuldigen.

Ich bin so scheiße wütend, ich bin innerlich so mega am kochen, es ist unglaublich.
Wieso ich meiner Mutter vorhin beim Chor davon erzählt habe, dass ich am Dienstag zum Arzt gehe, versteh ich jetzt auch nicht mehr. AAAAAAAAAAARGH ich könnte ihr gerade eins in die Fresse schlagen, ich bin so WÜTEND!
Wieso zum Arzt? Du hast Depressionen? Wovon hast DU denn Depressionen? Was hast du dir jetzt schon wieder in den Kopf gesetzt. Du hast doch keine Depressionen, da reden wir nochmal drüber. <- Und das in ihrer ekligen, schnippischen "ich-weiß-alles-besser-und-statt-leise-kann-ich-genauso-
gut-halb-schreien"-Tonlage. Ich hatte das Gefühl ALLE würden mich anstarren und meine Mutter ist die UNSENSIBELSTE PERSON IN DIESEM GANZEN VERFUCKTEN UNIVERSUM! Wie kann man nur so bescheuert sein? Ich krieg da echt Aggressionen wenn ich an ihren Gesichtsausdruck und diese penetrante ekelhafte Stimme denke. Die Frau rallt einfach GAR NICHTS und gleichzeitig tut die mir fast schon wieder leid, weil ich glaube das sie sich IHR Leben auch anders vorgestellt hat. Ach was rede ich, JETZT gerade ist mir das SCHEIßEGAL, ich muss mich erstmal abreagieren, ich saß gerade 2 Stunden in der Chorprobe und bin innerlich fast geplatzt. AAAAAAAARGH! Wieso, WIESO hab ich ihr das doch erzählt? Ich wollte es für mich behalten und überhaupt keinen Ton davon verlieren. Ich wette, innerhalb des nächsten Tages weiß es die komplette Familie und ja, ich kann mich wohl schon mal auf meinen Geburtstag nächste Woche freuen, wenn wir uns alle zum lustigen Geburtstagskaffeekränzchen treffen. Ist doch schließlich eine lustige Vorstellung, dieses Wörtchen "Depression" in Verbindung mit MIR. Boah immer mitten in die Fresse, so eine verfuckte scheiße!!
Ich werde in Zukunft meine Klappe halten und IHR nur noch das Nötigste erzählen. Immer wieder, IMMER WIEDER diesen ABGEFUCKTEN SCHEIß! Dabei weiß ich gar nicht, was ich erwartet hab. Eigentlich hab ich gar nichts erwartet, ich wollte es nur mal loswerden und es für mich real machen. Verständis hab ich nicht erwartet, einfach nur Kenntnisnahme, damit ich für mich weiß, ich habe es gesagt. Na, das ich es tatssächlich gesagt habe, weiß ich ja jetzt. AAAAARHG ich hätte jetzt gerne irgendwas zum zertreten, ohne Rücksicht auf Verluste.
FUCK!

Momentan gehts mir, abgesehen von der Erkältung, echt gut. Doch, glaube ich schon.
Das Treffen mit meiner Lernpartnerin gestern in der Mensa war irgendwie richtig produktiv. Wir saßen an dem langen Tisch mit unseren Aufzeichnungen und diskutierten angeregt und konzentriert darüber, ob ein Mythos als Gesamtheit die Funktion eines Alibis einnimmt, oder ob das Bedeutende im sekundären semiologischen System ein Alibi sein kann, und wenn ja, wie das denn funktioniere, wenn es eine leere und erfüllte Form haben muss. Ich fand das wirklich total anregend, irgendwie hatte die ganze Situation in der Mensa etwas ganz "magisches" für mich. Schon auf dem Weg zur Mensa, als ich aus dem Bus ausstieg und der Mensa entgegenging musste ich daran denken, wie ich 2004 noch mit meinem Fahrrad über den Campus fuhr und ich trotzig in den Wind schrie "Ihr wollt mich nicht? Ihr werdet schon sehen, was ihr davon habt!" *lach* Damals hatte ich eine Absage bekommen und aus purer Verzweiflung, weil ich definitiv nichts anderes machen wollte als Lehramt studieren oder etwas mit Theater machen, entschied ich mich für ein Jahr im Ausland. Ein Jahr als Au-Pair in Texas, einfach weil ich WEG wollte, ich wollte etwas erleben, alleine sein und etwas sinnvolles machen, aber vor allem WEG. Einen Termin für das Vorbereitungstreffen in Hamburg hatte ich auch schon und an dem Tag, als ein dicker, fetter Umschlag mit 50 Seiten Anmeldungsformulare etc. (natürlich alles auf Englisch) im Briefkasten steckte, lag ein kleiner Umschlag von der Uni Flensburg auch dabei. Ich habe ihn erst gar nicht aufgemacht, weil ich so sauer auf die Uni war. Letztendlich war meine Neugierde doch stärker, aber erst, nachdem ich von den 50 Seiten der Au-Pair Agentur völlig erschlagen war. Und dann traute ich meinen Augen kaum: Im Losverfahren nachgerutscht. Und dann auch noch meine Lieblingsfächerkombination (man musste Ausweichfächer angeben, da die Kapazitäten begrenzt waren), und das, obwohl auf Deutsch ein Numerus Clausus von 2,3 und in HSU 1,3 angesetzt war. Da kam ich mit meinem 3.1 Abidurchschnitt und wurde doch zugelassen! Ich bin in panische Freudentränen ausgebrochen und wusste gar nicht, wo mir der Kopf stand, denn es war an einem Freitag und am Montag ging die Uni los. Ich hatte von NICHTS eine Ahnung, aber davon eine Menge. Mein Au-Pair Jahr sagte ich ab. Studium war mir wichtiger. Und es war eine gute Entscheidung, denn sonst würde ich heute nicht mehr nach der alten Studienordnung studieren, sondern würde den Bachelor/Master machen müssen, was völlig beknackt ist, und dann würde es auch HSU nicht mehr geben. Es stand damals für mich auser Frage, doch in die USA zu reisen. Heute bereue ich es manchmal. Heute stellt sich mir manchmal die Frage: Was wäre gewesen, wenn... Und mein Fernweh ist durchaus nicht kleiner geworden. Aber ich weiß für mich, dass ich es irgendwann machen werde, irgendwann werde ich gehen. Egal ob lang oder kurz, aber irgendwann werde ich ins Ausland gehen, vielleicht nicht unbedingt Texas (wieso eigentlich Texas? Das weiß ich auch nicht mehr *lach*), ich würde wohl heute eher nach Irland als Au-Pair gehen. Und eigentlich kann ich das noch immer, wenn ich lange auf meinen Referendariatsplatz warten muss, dann kann ich mich wieder dafür bewerben, ich meine 26 Jahre war die Altersgrenze. Und da habe ich noch 3 Jahre Zeit für dieses Programm... Mal sehen. Jetzt allerdings muss ich ja erstmal mein Examen bewältigen. Und der Tag in der Mensa gestern war wirklich so, wie ich mir studieren immer vorgestellt habe irgendwie. Und diese Momente hatte ich in den gesamten sieben Semestern erst 3 mal, gestern eingeschlossen. Nach drei Stunden war es dann allerdings gestern so, als hätte es in meinem Kopf "puff" gemacht und schlagartig konnte ich mich nicht mehr konzentrieren, geschweige denn denken. Wir brachen ab und verabredeten uns für nächste Woche. So macht studieren Spaß, so fühle ich mich zumindest, als würde ich tatsächlich etwas lernen.
Mein "Mini-Referat" heute zog ich so schnell durch, dass meine Dozentin aus Zeitnot gar nicht mehr dazu kam, irgendwas negatives zu sagen *höhö* und selbst wenn, wäre es mir egal gewesen, mit der Sache hatte ich schon abgeschlossen. Hauptsache ich habe mich gestellt und nicht wie einige andere feige die Ohren eingezogen und einen auf "ich bin leider krank" gemacht. Zwar muss ich da noch die letzte dumme Hausarbeit schreiben, aber das mache ich nach den Klausuren.
Ja, mir geht es gut. Keine Depriphasen mehr. Und prompt überlege ich wieder, ob ich dienstag überhaupt zum Arzt gehen sollte. Ich habe doch nichts, also wozu hingehen? Ein Psychotherapeut wäre zwar der einzige, der mein Problem mit dem BAföG-Amt noch abwenden könnte... Das ist so typisch, mir gehts nicht gut, ich mache einen Arzt-Termin aus und ab dem Moment geht es mir wieder besser, so dass der Termin überflüssig wird. Wahrscheinlich merkt mein Körper und mein Kopf sofort "was, du willst zu einem Weißkittel gehen??" und "schwupps" geht es einem besser, damit man sich nicht wegen der Sache mit dem Arzt fertig machen muss. Naja, mal sehen. Noch ist nicht dienstag. Und wenn gehe ich vielleicht trotzdem, wegen meiner Erkältung... Weil wenn es mir nicht schlecht geht, dann kann ich mich auch nur schwer ausdrücken, weil wozu nach "schlechten" Gründen suchen, wenn man in dem Moment gut drauf ist?

Gesangsunterricht, gerade eben:
Deine Stimme gefällt mir nicht, so können wir nicht arbeiten. Du bist zu erkältet, dass hat keinen Sinn heute.
Jup, alles klar, ich habe es geahnt. Aber immerhin habe ich noch keine Halsschmerzen.
Wir verschieben den Termin. Ach übrigens, magst du ABBA und "Time of my life" aus Dirty Dancing?
Ja klar. Wieso?
Dann geb ich dir jetzt mal eine CD mit von einer Band, die eine neue Sängerin suchen. Damit kannst du richtig Geld verdienen, die haben viele Auftritte. Die alte Sängerin war sehr geil, richtig gut, aber lass dich davon nicht abschrecken.
Danke fürs Gespräch. Oje.
Ach was, das kannst du auch singen. Hör es dir an und sag mir so schnell wie möglich Bescheid.

Ich dackel ihm hinterher und bin nicht gerade überzeugt, da guckt er mich an und sagt Das hab ich mir für dich aufgehoben, dass mach ich nur für dich, damit du endlich mal merkst und akzeptierst, was für ein Gesangspotential in dir steckt.... Ich stehe mal wieder da und denke mir "ja ne is klar". Der Mann hat echt einen Glauben in mich, dass ist echt unglaublich. Und nun sitze ich hier, höre mir diese CD an und denke nur "ach du scheiße, an DIE reiche ich niemals ran." Das klingt richtig genial. Klar habe ich Lust dazu. Aber kann ich das auch? Und ausserdem liegt das eh nicht in meiner Hand, denn die müssen mich ja "aussuchen" und gucken ob ich in die Band passe. Sind ja alles ältere Herren ab 50 aufwärts, die mit ihrer Band "Adventure" Tanzmusik spielen. Macht ja auch nichts, aber die sehen alle total schick aus *lach* Und ich? *prust*
Oh man, die CD ist echt richtig genial.... So höre ich mich niemals an, glaub ich. Singen kann ich die Lieder auch, aber ob sich das dann so toll anhört ist fraglich. Auweia.
Mal gucken was ich mache. Ein geiles Angebot ist es auf jeden Fall und NICHT vergleichbar mit der Band die ich momentan habe. Vielleicht schaue ich es mir einmal an. Ob es letztendlich was wird, ist was anderes.
Oh Gott, wenn ich da nur dran denke, werde ich total nervös, das kann doch nicht angehen... Ohauehaueha!